اااه امي وااااه ياابوي



بسم الله الرحمن الرحيم
نبدى بموضوعنا من الاحساس والمشاعر فكل انسان له قلب يرحم ويعطف ويحب من يعرفه ومن لايعرفه
لا اعرف كيف ابدى بقصتي المحزنه والمبكيه والمثيره للجدل والشفقه منذ طفولتي وبراءتي وانا عايشه في هم ونكد
محرومه من الدنيا ومافيها فبأي ذنب انحرم ليس لي الحق اعيش مثلي مثل غيري ولا قدر الزمن الايتسلط عليه انا لوحدي وش سويت وش اقترفت من جرايم



اومعاصي انا طفله صغيرة بريئه لا اعرف غير امي وابي الي لم اذوق طعم حنانهم يوم او ليله وياليت لي اخوان
او خوات اتونس وياهم اشكي لهم ويشكون لي
اسولف لهم يضحكون لي ولكن الله كتب الي العناء والشقاء حرمني حنان ابوي وحرمني كمان حنان امي واصبحت شبه يتيمة



ولو كنت يتيمه ارحم من الي انا اعيش فيه مع امي وابوي بلا رحمة او شفقه منذ طفولتي
ممكن اليتيم يرأفون به الناس ولكن انا من ينظر لي وينظر
لحالتي لا ليلي ليل والا نهاري نهار معزوله عن العالم الا في شي واحد الي هي الدراسه فقط لاغير بعدها لا كلمة حلوه اجدها



لاطلعة اوتمشيه او سوق او زيارة ولاشي مسجونه في البيت وبين اربعة حيطان لا اجد من اتكلم معة الا احزاني وهمومي ووسادتي الي تحتضن
دمعتي وبكاي نعم ان الكل يروح يسافر يزور يتمشى الا انا لا استطيع ذلك عايشه بروحي وببيت لوحدي ان مرضت او مت او اصابني

مكروه لاسمح الله فمن يعلم عني غير الله لابوي يهتم بي والا امي تهتم بي والا اخو لي او اخت
حتى الاعمام لايوجد لي اعمام ولا اعلم ان كان لي اخوال
الجا اليهم يا الله رحمتك سوال ينتظر الجواب هل الاباء والامهات قاسيه قلوبهم على ابناهم مثلي او انا غير وليس من البشر



وكل ماكبرت كبرت همومي وازدات جروحي حتى اني بديت اشك في نفسي وفي اهلي بشكوك غير منطقيه او معقوله واقول في نفسي انا لست
ابنتهم وليس هم اهلي نعم افكر بهذا الشي واصبحت شبه مجنونه وحتى هم اتهموني بهذا الجنون فلا يدعوني الا يامجنونه وانا ليست مجنونه



انا بكامل قواتي العقليه وان كنت مجنونه فعلا ليه يتركوني في البيت بالاسابيع والاشهر بروحي ليه مايهتمون بصحتي ليه يريدون
موتي ليه يريدون يفتكون مني انا محتاره نعم محتاره ومحتاجه لحنان ابوي ولحنان امي مو لقساوتهم واهمالهم واتهامهم لي بالجنون
وغيرها ومو لاهمال والفلته بدون راعي يرعاني
ينصحني يوجهني انا اصبحت انسانه تايهه بلا رعية والا راعي حكمو عليه بالجنون وحكمو عليه ان يقتلوني حيه وهذا الي صار وهذ الي حاصل
حتى يومنا هذ لااجد التعبير عن مابداخلي ولكن ابديت وجهت نظري وفضفضت عن نفسي ببعض ما حسيت به والخافي اعظم

واعظم بكثير من الي قلت ولكن لا احب ان اقول واتفوه بكل احزاني وجروحي وما اخفيه من اسرار علما انها لاتعيبني بشي بس احب اخفي
جروحي بروحي لتقتلني ويرتاح ابوي وامي مني وحتى الي يبون يزوجوني عليه وهو كبر جدي يرتاح مني وابوي الي اتخذت
وانا لاعرفه ولا يعرفني هو الاخر يرتاح مني اريد الكل يرتاح وابقى انا المعذبه والمحرومه من الناس اجمعين انني لم
اعطيكم الا رؤوس اقلام كما يقال وكما قلنا الخافي اعظم واعظم
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته


ارجو انها نالت على اعجابكم ورضاكم

ارجو انها نالت على اعجابكم ورضاكم

بقلم عديل الروح خبل فله